miercuri, 15 iunie 2011
joi, 26 mai 2011
Stiati ca...
*Oamenii nu isi pot linge coatele?
*Un crocodil nu poate scoate limba?
*Inima unei crevete este gazduita in cap?
*Un studiu asupra 200.000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip?
*Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul?
*Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice?
*Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta?
*Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti?
*Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite?
*Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti?
*Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor?
*In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul?
*Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni?
* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion?
* Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere?
* Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand?
* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie erau: 39-23-33?
* Urina pisicii straluceste la lumina neagra?
* Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani?
* Cel mai comun nume din lume este Mohamed?
*Un crocodil nu poate scoate limba?
*Inima unei crevete este gazduita in cap?
*Un studiu asupra 200.000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip?
*Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul?
*Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice?
*Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta?
*Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti?
*Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite?
*Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti?
*Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor?
*In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul?
*Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni?
* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion?
* Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere?
* Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand?
* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie erau: 39-23-33?
* Urina pisicii straluceste la lumina neagra?
* Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani?
* Cel mai comun nume din lume este Mohamed?
Razbunarea feminina 4!!!
Soţul spune soţiei:
Aş vrea să mă duc unde nu am mai fost niciodată şi să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!
Soţia îi răspunde:
Du-te în bucătărie şi spală vasele!
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
-Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Ce este sexul? După medici este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat. După avocaţi, este o injustiţie, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt. După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese. După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridica membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îşi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.
Aş vrea să mă duc unde nu am mai fost niciodată şi să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!
Soţia îi răspunde:
Du-te în bucătărie şi spală vasele!
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
-Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Ce este sexul? După medici este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat. După avocaţi, este o injustiţie, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt. După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese. După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridica membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îşi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.
sâmbătă, 21 mai 2011
Şi dacã este adevãrat!!!
Ieri a trecut, mâine nu există încă, ce conteză este astăzi, prezentul!
Nimic nu este imposibil, numai limitele minţilor noastre definesc lucrurile drept de
neconceput. E doar o chestiune de timp, timpul de-a înţelege în ce fel este posibil.
Viaţa este minunată, ne dăm seama însă de asta doar când ea se retrage în vârful
picioarelor, dar viaţa e gustată după pofta din fiecare zi. Bagă de seamă, emoţiile sunt făcute pentru a fi împărtăşite.
În lungul periplu ce te-aşteaptă, să nu-ţi pierzi niciodată sufletul de copil, să nu-ţi uiţi niciodată visele, ele îţi vor fi motorul existenţei, vor alcătui gustul şi mirosul dimineţilor tale.
Curând vei cunoaşte o altă formă de iubire. Când va veni ziua aceea împărtăşeşte-o cu acela care te va iubi; visele trăite în doi alcătuiesc cele mai frumoase amintiri.
Iubirea are un gust minunat, aminteşte-ţi că, pentru ca să primeşti trebuie să oferi;
aminteşte-ţi că pentru a iubi, trebuie să fii tu însuţi. Încrede-te în înstinctul tău, fii credincios conştiintei şi emoţiilor tale, trăieşte-ţi viaţa, n-ai decât una.
Nimic nu este imposibil, numai limitele minţilor noastre definesc lucrurile drept de
neconceput. E doar o chestiune de timp, timpul de-a înţelege în ce fel este posibil.
Viaţa este minunată, ne dăm seama însă de asta doar când ea se retrage în vârful
picioarelor, dar viaţa e gustată după pofta din fiecare zi. Bagă de seamă, emoţiile sunt făcute pentru a fi împărtăşite.
În lungul periplu ce te-aşteaptă, să nu-ţi pierzi niciodată sufletul de copil, să nu-ţi uiţi niciodată visele, ele îţi vor fi motorul existenţei, vor alcătui gustul şi mirosul dimineţilor tale.
Curând vei cunoaşte o altă formă de iubire. Când va veni ziua aceea împărtăşeşte-o cu acela care te va iubi; visele trăite în doi alcătuiesc cele mai frumoase amintiri.
Iubirea are un gust minunat, aminteşte-ţi că, pentru ca să primeşti trebuie să oferi;
aminteşte-ţi că pentru a iubi, trebuie să fii tu însuţi. Încrede-te în înstinctul tău, fii credincios conştiintei şi emoţiilor tale, trăieşte-ţi viaţa, n-ai decât una.
Scrisoarea unei mame blonde!!!!
Dragã fiule,
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a
ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai timite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă
este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima
dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicu ; l-am găsit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunselea”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am 'zburat' din casă.Ce emoţie! a fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim
împreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din
sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul
acela.
Şi dacă tot vorbim de taică tău, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta.
Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul
copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică tău a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5
cinci luni de-acum; atunci taică tău a întrebat-o dacă era sigură că era al ei. Ea i-a spus
sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Din păcate, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut...
Cel mai rău e fratetu' ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura că să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care
a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmitei salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta
P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a
ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai timite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă
este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima
dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicu ; l-am găsit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunselea”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am 'zburat' din casă.Ce emoţie! a fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim
împreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din
sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul
acela.
Şi dacă tot vorbim de taică tău, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta.
Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul
copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică tău a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5
cinci luni de-acum; atunci taică tău a întrebat-o dacă era sigură că era al ei. Ea i-a spus
sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Din păcate, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut...
Cel mai rău e fratetu' ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura că să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care
a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmitei salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta
P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.
miercuri, 18 mai 2011
Râdeţi cu poftă!!!
Scrisoare din tabără
Dragă mami şi tati,
Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, cu o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, şi când e cald, ne lasă să stăm pe capotă ca să ne mai răcorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni într-o maşină. Ne lasă să stăm şi în portbagaj până l-a oprit un poliţist.
Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru că nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie.Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învăţat cum să facă lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
Dragă mami şi tati,
Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, cu o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, şi când e cald, ne lasă să stăm pe capotă ca să ne mai răcorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni într-o maşină. Ne lasă să stăm şi în portbagaj până l-a oprit un poliţist.
Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru că nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie.Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învăţat cum să facă lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
marți, 17 mai 2011
Pentru cei stresaţi şi obosiţi
"Dacă treburile nu merg aşa de bine, iată reţeta să vă descărcaţi nervii:
Pentru cei care în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot să vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog?
- Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fii atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu Carole, decid să mai fac un apel spre numărul greşit;
Când tipul răspunde, îi urlu : Nu eşti decât o gaură de c...r! şi închid. Am notat numărul cu menţiunea „gaura de c...r” şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă , la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam : Nu eşti decât o gaură de c...r ! Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către gaură de c...r;. Aşa că am sunat şi :
-Bună ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Vă sun pentru a va întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj? Tipul a urlat:
-Nu! şi a închis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
-Asta din cauză că nu eşti decât o gaură de c...r!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc în sfârşit un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine.
Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare"; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numărul ...
Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la prima gaură de c...r; (i-am pus numărul pe compunere rapidă şi formez tot timpul înainte #31# , pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fii o idee să sun şi la gaură de c...r, posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
-Alo?
-Zic: Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
-Exact!
Atunci întreb:
-Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
-Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de cărămidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
-Numele d-voastră?
-Numele meu este Marcel Carrier.
Şi urmez:
-Când este cel mai indicat să vă caut , dle Carrier?
-Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
-Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
-Da?
Lovitura de graţie:
-Nu eşti decât o gaură de c...r !
Închid telefonul şi adaug numărul lui la lista de numere cu compoziţie rapidă. De acum, când am câte o zi mizerabilă, am două „găuri de c...r” de sunat.
Dar după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de
uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee ...
Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe gaură de c...r, no 1.
-Alo? Nu eşti decât o gaură de c...r ! dar de data asta nu închid.
-Eşti încă acolo ? mă întreabă.
-Da?
Atunci îmi strigă: Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai:
-Du-te dracu', gaură de c...r!
Urlă: Cine eşti?
Răspund:
-Numele meu este Marcel Carrier.
Zău? Şi unde stai?
Bravez:
-Dragă gaură de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crapi de invidie.
-Vin imediat , Marcel şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
-Nu mi-e frică de tine, gaură de c...r, vino!
Imediat am sunat la gaura de c...r, no.2: Alo?
-Salut, gaură de c...r! şi aştept.
Tipul începe să urle:
-Dacă pun vreodată mâna pe tine ...
-Ce-o să-mi faci?
-Îţi sparg botu'!
-Bun. E ziua ta norocoasă, gaură de c...r. Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest şi că nu mai pot rezista , îl voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i că o bătaie între şefii bandelor
de motociclişti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv. Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulare şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale TQS.
ACUM mă simt mult mai bine ...”
Pentru cei care în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot să vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog?
- Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fii atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu Carole, decid să mai fac un apel spre numărul greşit;
Când tipul răspunde, îi urlu : Nu eşti decât o gaură de c...r! şi închid. Am notat numărul cu menţiunea „gaura de c...r” şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă , la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam : Nu eşti decât o gaură de c...r ! Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către gaură de c...r;. Aşa că am sunat şi :
-Bună ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Vă sun pentru a va întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj? Tipul a urlat:
-Nu! şi a închis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
-Asta din cauză că nu eşti decât o gaură de c...r!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc în sfârşit un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine.
Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare"; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numărul ...
Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la prima gaură de c...r; (i-am pus numărul pe compunere rapidă şi formez tot timpul înainte #31# , pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fii o idee să sun şi la gaură de c...r, posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
-Alo?
-Zic: Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
-Exact!
Atunci întreb:
-Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
-Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de cărămidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
-Numele d-voastră?
-Numele meu este Marcel Carrier.
Şi urmez:
-Când este cel mai indicat să vă caut , dle Carrier?
-Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
-Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
-Da?
Lovitura de graţie:
-Nu eşti decât o gaură de c...r !
Închid telefonul şi adaug numărul lui la lista de numere cu compoziţie rapidă. De acum, când am câte o zi mizerabilă, am două „găuri de c...r” de sunat.
Dar după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de
uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee ...
Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe gaură de c...r, no 1.
-Alo? Nu eşti decât o gaură de c...r ! dar de data asta nu închid.
-Eşti încă acolo ? mă întreabă.
-Da?
Atunci îmi strigă: Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai:
-Du-te dracu', gaură de c...r!
Urlă: Cine eşti?
Răspund:
-Numele meu este Marcel Carrier.
Zău? Şi unde stai?
Bravez:
-Dragă gaură de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crapi de invidie.
-Vin imediat , Marcel şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
-Nu mi-e frică de tine, gaură de c...r, vino!
Imediat am sunat la gaura de c...r, no.2: Alo?
-Salut, gaură de c...r! şi aştept.
Tipul începe să urle:
-Dacă pun vreodată mâna pe tine ...
-Ce-o să-mi faci?
-Îţi sparg botu'!
-Bun. E ziua ta norocoasă, gaură de c...r. Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest şi că nu mai pot rezista , îl voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i că o bătaie între şefii bandelor
de motociclişti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv. Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulare şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale TQS.
ACUM mă simt mult mai bine ...”
joi, 12 mai 2011
Feng shui metal
1. Da oamenilor mai mult decât se asteapta si fa-o cu bucurie.
2. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. Pe masura ce vei îmbatrâni, îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .
3. Nu crede tot ce auzi, cheltuie tot ce ai si dormi când vrei.
4. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie.
5. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi.
6. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura.
7. Crede în dragoste la prima vedere.
8. Nu râde de visurile cuiva. Oamenii care nu au visuri, nu au prea multe.
9. Iubeste mult si pasional. Poti fi ranit, dar este singurul mod de a trai din plin.
10.În dispute, lupta cinstit. Nu pronunta nume.
11. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au.
12. Vorbeste rar, dar gândeste repede.
13! .... Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti raspunsul, zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?'
14. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri.
15. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând.
16. Când pierzi, nu pierde şi lecţia.
17. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te; Respecta pe altii; Responsabilitate pentru toate actiunile tale.
18. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie..
19. Când îti dai seama ca ai facut o greseala, incearca imediat sa o corectezi.
20. Zâmbeste când ridici telefonul. Apelantul va simti asta în vocea ta.
21. Stai o vreme singur.
2. Casatoreste-te cu un barbat/femeie cu care îti place sa stai de vorba. Pe masura ce vei îmbatrâni, îndemânarea de a face conversatie va fi foarte importanta .
3. Nu crede tot ce auzi, cheltuie tot ce ai si dormi când vrei.
4. Când spui 'Te iubesc' asa sa fie.
5. Când spui 'Îmi pare rau' priveste omul în ochi.
6. Logodeste-te cu cel putin sase luni înainte de a te însura.
7. Crede în dragoste la prima vedere.
8. Nu râde de visurile cuiva. Oamenii care nu au visuri, nu au prea multe.
9. Iubeste mult si pasional. Poti fi ranit, dar este singurul mod de a trai din plin.
10.În dispute, lupta cinstit. Nu pronunta nume.
11. Nu judeca oamenii după relatiile pe care le au.
12. Vorbeste rar, dar gândeste repede.
13! .... Când cineva îti pune o întrebare la care nu cunosti raspunsul, zâmbeste si întreaba: De ce vrei sa stii?'
14. Tine minte ca marea iubire si marile realizari comporta mari riscuri.
15. Spune 'Noroc' când auzi pe cineva stranutând.
16. Când pierzi, nu pierde şi lecţia.
17. Tine minte cei trei 'R': Respecta-te; Respecta pe altii; Responsabilitate pentru toate actiunile tale.
18. Nu lasa ca o mica disputa sa strice o mare prietenie..
19. Când îti dai seama ca ai facut o greseala, incearca imediat sa o corectezi.
20. Zâmbeste când ridici telefonul. Apelantul va simti asta în vocea ta.
21. Stai o vreme singur.
marți, 10 mai 2011
Eu cred...
Stai jos, relaxeaza-te si
citeste randurile astea, fara graba !
Eu Cred...
Ca nu trebuie sa ne schimbam prietenii,
Daca intelegem ca prietenii se schimba.
Eu Cred...
Ca indiferent cat de bun este un prieten,
El tot te va rani, din cand in cand,
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Eu Cred...
Ca o adevarata prietenie continua sa creasca,
Chiar si la distantele cele mai mari.
Eu Cred...
Ca trecutul nostru si circumstantele
Poate ca au influentat cine suntem acum,
Dar numai noi purtam raspunderea pentru cine vom deveni
Eu Cred...
Ca poti merge in continuare,
Mult timp, dupa ce ai crezut ca nu mai poti.
Oamenii cei mai fericiti nu au parte
De lucrurile cele mai bune
Dar pot obtine totul din cele pe care le au !!!
citeste randurile astea, fara graba !
Ca nu trebuie sa ne schimbam prietenii,
Daca intelegem ca prietenii se schimba.
Eu Cred...
Ca indiferent cat de bun este un prieten,
El tot te va rani, din cand in cand,
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Eu Cred...
Ca o adevarata prietenie continua sa creasca,
Chiar si la distantele cele mai mari.
Eu Cred...
Ca trecutul nostru si circumstantele
Poate ca au influentat cine suntem acum,
Dar numai noi purtam raspunderea pentru cine vom deveni
Eu Cred...
Ca poti merge in continuare,
Mult timp, dupa ce ai crezut ca nu mai poti.
Oamenii cei mai fericiti nu au parte
De lucrurile cele mai bune
Dar pot obtine totul din cele pe care le au !!!
miercuri, 4 mai 2011
Întrebare şi Răspuns
Î: Ce e mare, roşu, şi se zvârcoleşte în zăpadă?
R: Moş Crăciun după ce a primit un şut în testicule.
Î: Unde au femeile părul negru şi creţ?
R: În Africa
Î: Cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
R: Proteză, domnule profesor
Î: -Ce mai poţi da jos de pe secretara goală?
R: -Directorul.
Î: De ce nu circulă negrii în maşini decapotabile?
R: Deoarece le-ar flutura buzele în vânt şi le-ar veni peste ochi.
Î: Care este asemănarea între o femeie la volan şi o piersică?
R: Ambele se adună din copaci
R: Moş Crăciun după ce a primit un şut în testicule.
Î: Unde au femeile părul negru şi creţ?
R: În Africa
Î: Cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?
R: Proteză, domnule profesor
Î: -Ce mai poţi da jos de pe secretara goală?
R: -Directorul.
Î: De ce nu circulă negrii în maşini decapotabile?
R: Deoarece le-ar flutura buzele în vânt şi le-ar veni peste ochi.
Î: Care este asemănarea între o femeie la volan şi o piersică?
R: Ambele se adună din copaci
Cititi doar...
Când simţi că totul se prăbuşeşte în jurul tău, când simţi că îţi pierzi încrederea în tine şi totul pare să meargă prost, atunci e timpul să înveţi să te respecţi. Să conştientizezi că nimeni nu este perfect şi toţi trecem la un moment dat prin încercări mai mult sau mai puţin uşoare, încercări care pot fi un succes sau un eşec total. Însă asta nu trebuie să ne demoralizeze, ci din contră să ne întărească firea şi să ne facă mai puternici. "Ce nu te doboară, te face mai puternic" sau cel puţin aşa se spune. O viaţă avem şi merită trăită aşa cum ne place, indiferent de ceea ce vor spune sau vor crede ceilalţi despre noi. Aşa că învaţă să te relaxezi, să găseşti o portiţă de evadare atunci când crezi că nu mai poţi continua. Iată ce trebuie să aveţi în vedere:
1. Distragerea - faceţi ceva, sau gândiţi-vă la ceva diferit de subiectul stresant
Aţi căzut un examen, aţi suferit o despărţire recentă sau pur şi simplu vă consideraţi bun de nimic? Evitaţi să va gândiţi la asta. Întâlniţi-vă cu prietenii şi discutaţi altfel de lucruri. Vizionaţi un film, un meci sau jucaţi o partidă de poker ( este antrenant şi puteţi câştiga, sau pierde; dar oricare ar fi rezultatul, măcar veţi uita de problemele stresante)
2. Relaxare fizică: încordează şi eliberează
Acesta este un exerciţiu fizic în care vă încordaţi diferite părţi ale corpului, cât de puternic puteţi, şi le menţine încordate timp de 7 secunde. Apoi, relaxaţi muşchii şi veţi oserva schimabrea.
3. Relaxarea prin respiraţie abdominală
Exersaţi tehnica de respiraţie abdominală. Încercaţi să o practicaţi zilnic:
- aşezaţi-vă pe un scaun înalt, dar comfortabil, staţi drept şi observati ce părţi ale corpului se mişcă atunci când respiraţi
- aşezaţi-vă palmele pe burtă şi inchipuiti-va că trageţi aer în plămâni şi apoi direcţionaţi-l către abdomen. Observaţi cum, atunci când insipirati, abdomenul se umflă, iar cutia toracică rămâne nemişcată.
4. Relaxarea prin evadare
Încearcă să te imaginezi înapoi în timp, într-un moment în care ai fost foarte fericit(a) şi relaxat(a). Poate undeva la plajă, poate în copilărie când mama îţi făcea prajituri.
Încearcă să îţi reconstitui cât mai amănunţit acea experienţă - imaginile, mirosurile, sunetele şi, mai ales, sentimentul siguranţei, calmului şi al încrederii în sine.
Imaginează-ţi că mergi printr-o livadă înflorită, sau pe un câmp verde, către o poartă pe care o deschizi către acel loc de linişte şi calm (acea exepreienta) pe care ţi l-ai imaginat. Intri pe acea poartă şi te bucuri de tot ceea ce vezi. După un timp, te poţi imagina plecând de acolo şi trecând dincolo de uşă, înapoi în prezent.
1. Distragerea - faceţi ceva, sau gândiţi-vă la ceva diferit de subiectul stresant
Aţi căzut un examen, aţi suferit o despărţire recentă sau pur şi simplu vă consideraţi bun de nimic? Evitaţi să va gândiţi la asta. Întâlniţi-vă cu prietenii şi discutaţi altfel de lucruri. Vizionaţi un film, un meci sau jucaţi o partidă de poker ( este antrenant şi puteţi câştiga, sau pierde; dar oricare ar fi rezultatul, măcar veţi uita de problemele stresante)
2. Relaxare fizică: încordează şi eliberează
Acesta este un exerciţiu fizic în care vă încordaţi diferite părţi ale corpului, cât de puternic puteţi, şi le menţine încordate timp de 7 secunde. Apoi, relaxaţi muşchii şi veţi oserva schimabrea.
3. Relaxarea prin respiraţie abdominală
Exersaţi tehnica de respiraţie abdominală. Încercaţi să o practicaţi zilnic:
- aşezaţi-vă pe un scaun înalt, dar comfortabil, staţi drept şi observati ce părţi ale corpului se mişcă atunci când respiraţi
- aşezaţi-vă palmele pe burtă şi inchipuiti-va că trageţi aer în plămâni şi apoi direcţionaţi-l către abdomen. Observaţi cum, atunci când insipirati, abdomenul se umflă, iar cutia toracică rămâne nemişcată.
4. Relaxarea prin evadare
Încearcă să te imaginezi înapoi în timp, într-un moment în care ai fost foarte fericit(a) şi relaxat(a). Poate undeva la plajă, poate în copilărie când mama îţi făcea prajituri.
Încearcă să îţi reconstitui cât mai amănunţit acea experienţă - imaginile, mirosurile, sunetele şi, mai ales, sentimentul siguranţei, calmului şi al încrederii în sine.
Imaginează-ţi că mergi printr-o livadă înflorită, sau pe un câmp verde, către o poartă pe care o deschizi către acel loc de linişte şi calm (acea exepreienta) pe care ţi l-ai imaginat. Intri pe acea poartă şi te bucuri de tot ceea ce vezi. După un timp, te poţi imagina plecând de acolo şi trecând dincolo de uşă, înapoi în prezent.
duminică, 17 aprilie 2011
Sfaturi pentru depasirea depresiei si a neincrederii de sine
Cand totul pare fara speranta si dezamagirea e pe capul tau, atunci e cazul sa recurgi la regulile noastre, care dupa parerea specialistilor, aduc automat un strop de buna dispozitie in vietile voastre.
1. Daca esti in aceasta stare din vina ta, atunci indreapta-te catre un copac zdravan si scrie: „Loc de dat cu capul” Urmariti si invatati:
2. Daca te simti singur, invata sa-i iubesti pe ceilalti asa cum sunt de fapt...
3. Daca te simti obosit de atata munca si simti ca nu mai faci fata, ia exemplu de la prietenul nostru:
4. Esti nervos ca ceilalti o duc bine, iar tu esti din ce in ce mai rau? Ameninta-i si razbuna-te!
5.Nu esti sigur pe tine sau increzator in propriile forte? Incearca sa flirtezi:
6. Cand ai citit ultima data?
7. Esti nervos? Scoate limba la ceilalti...
8. Bronzeaza-te...
9. Cand te simti singur si nu ai cu cine sta de vorba, da un party in pijamale si invita-ti prietenii:
10. Si dupa toate acestea, nu uita sa te speli pe dinti, o respiratie proaspata poate aduce prieteni si mai mult de atat:
1. Daca esti in aceasta stare din vina ta, atunci indreapta-te catre un copac zdravan si scrie: „Loc de dat cu capul” Urmariti si invatati:
2. Daca te simti singur, invata sa-i iubesti pe ceilalti asa cum sunt de fapt...
3. Daca te simti obosit de atata munca si simti ca nu mai faci fata, ia exemplu de la prietenul nostru:
4. Esti nervos ca ceilalti o duc bine, iar tu esti din ce in ce mai rau? Ameninta-i si razbuna-te!
5.Nu esti sigur pe tine sau increzator in propriile forte? Incearca sa flirtezi:
6. Cand ai citit ultima data?
7. Esti nervos? Scoate limba la ceilalti...
8. Bronzeaza-te...
9. Cand te simti singur si nu ai cu cine sta de vorba, da un party in pijamale si invita-ti prietenii:
10. Si dupa toate acestea, nu uita sa te speli pe dinti, o respiratie proaspata poate aduce prieteni si mai mult de atat:
marți, 12 aprilie 2011
Reguli pentru o relaţie fericită
Cele 10 porunci ale unei relaţii sunt:
* să nu fii un bădăran egoist
* să rupi legăturile cu "prietenele/ prietenii"
* să comunici în permanenţă
* să faci din conflict un aliat
* să eviţi nisipul mişcător al datoriilor
* să fugi de ispita sexuală
* să îţi ierţi partenerul- de 490 de ori sau mai mult
* să păstrezi flacăra iubirii aprinsă
* să o iei mereu de la capăt
* să construieşti o echipă de succes
* să nu fii un bădăran egoist
* să rupi legăturile cu "prietenele/ prietenii"
* să comunici în permanenţă
* să faci din conflict un aliat
* să eviţi nisipul mişcător al datoriilor
* să fugi de ispita sexuală
* să îţi ierţi partenerul- de 490 de ori sau mai mult
* să păstrezi flacăra iubirii aprinsă
* să o iei mereu de la capăt
* să construieşti o echipă de succes
joi, 7 aprilie 2011
Te plictisesti? Ai suficient tupeu? Atunci citeste si fa asta!
Plictisindu-mă foarte tare într-o zi, mă gândeam să văd ce fac alţii când sunt în aceeaşi stare. Aşa că iată ce idei am pentru voi:
1. Dacă eşti la facultate/şcoală, ai putea să faci asta:
- Să faci concurs de mâncat ardei iuţi
- Să mesteci gumă cu gura deschisă
- Să furi mătura femeii de servici şi să fugi cu ea prin toată şcoala
- Să te prefaci că dormi în timpul orelor, după care să adormi pe bune
- Să îmbraci un scaun în haine
- Să te prefaci că sughiţi, astfel după 15/20 de minute vei fi dat afară de la oră
- Să ceri voie la baie din 10 în 10 minute
- Să te plimbi prin casă şi apoi să te aşezi la loc fără să zici nimic
2. Dacă eşti în maşină ai putea să faci aşa:
- Să cauţi câini care aleargă după maşini şi să deschizi brusc portiera
- Să mergi cu ştergătoarele pornite în orice condiţii
- Să te dai jos din maşină la semafor şi să pleci
- Să dai din cap în timp ce asculţi ştirile la radio
- Să mergi cu 20 km/h până se face coadă de maşini şi se dă cineva jos să te bată
- Să legi un prieten, să-l pui pe scaunul din faţă şi să te plimbi cu el prin oraş până te opreşte poliţia
- Lipeşte-ţi cât mai multe semne de începător pe maşină
- Să faci orice ca să-i enervezi pe alţii
3. Dacă însă eşti pe stradă, ai putea să-ţi ocupi timpul cu:
- Să întrebi lumea pe stradă dacă vor să facă sex
- Să mergi pe stradă şi să ridici fustele fetelor (garantat iei o palmã
- Să te strâmbi la oameni pe stradă
- Să fugi când vezi poliţia aproape de tine
- Să te plimbi cu o pancartă cu „free hugs”
- Să porţi un costum de Moş Crăciun în timpul verii
- Să-ţi plimbi câinele imaginar
- Imaginează-ţi cum ar arată toată lumea goala
- Să latrii şi să alergi după maşini
- Să faci pe mortul
- Holbează-te în ceafa cuiva până se întoarce
- Să tragi cu un prieten o sfoară imaginarara de pe un trotuar pe celălalt şi să vezi reacţia oamenilor
3.În autobuz:
- Să vorbeşti cu prietenul imaginar de lângă tine
- În fiecare staţie să te loveşti cu capul de geam
- Sperie un copil sau holbează-te la cineva în vârstă
- Coboară şi urcă în autobuz în fiecare staţie
miercuri, 6 aprilie 2011
Este anul 2011, nu mai lua viata asa in serios,ci....
Danseaza!!!!
Odihneste-te!!!!
Dormi Putin!!!
Relaxeaza-te in natura!!!
Tipa cat te tin plamanii!!!
Razi cu pofta si...sa nu-ti para niciodata rau ca trebuie sa razi!
marți, 5 aprilie 2011
Lista anti-depresie...
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana».
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Secretul unei vieti lungi....
|
Razbunare Feminina :))
RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 18 ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !
vineri, 1 aprilie 2011
Relaxare a la maison!!!
Nu trebuie să mergi neapărat la SPA pentru o baie relaxantă de frumuseţe şi sănătate! Ai doar nevoie de puţin timp liber şi de o cadă spaţioasă, chiar la tine acasă! Adaugă ingredientele potrivite şi îţi vei transforma baia într-un centru SPA! Tonifiantă, relaxantă şi revigorantă o baie ca la carte este remediul excelent după o zi stresantă şi nu numai! Dacă citeşti acest articol de acasă, atunci sursa ta de relaxare, înfrumuseţare şi sănătate este la câţiva paşi distanţă - în baie! O cadă plină cu apă caldă în care adaugi infuzii de plante, sare de mare sau uleiuri esenţiale este cea mai bună metodă de acasă pentru a combate numeroase surse de disconfort printre care:
· Stresul
· Insomnia
· Nervozitatea
· durerile fizice
· toxinele
· iritaţiile pielii
· aspectul tern al pielii
1.Băile cu infuzii de plante
Pentru o baie relaxantă, terapeutică şi care tonifiază pielea, plantele îţi vin în ajutor - uscate, proaspete sau sub formă de infuzie concentrată. Dacă preferi să foloseşti plantele ca atare, pune într-un săculeţ de tifon 200-250 de grame de plante sau dintr-o singură plantă şi atârnă săculeţul de robinet, astfel încât apa care umple cada să treacă mai întâi prin săculeţul cu plante. În cazul în care preferi infuzia concentrată, lasă pe aragaz 500ml de apă la clocotit, apoi pune peste ea 6-7 linguriţe de infuzie. Acoperă vasul şi lasă-l să infuzeze timp de 10 minute, apoi toarnă acest amestesc în apa din cadă. O baie cu plante nu are doar efect relaxant, ci şi terapeutic. În acest sens, cel mai important este să alegi plantele potrivite, astfel:
- împotriva insomniei, nervozităţii sau anxietăţii- alege infuzia de museţel, tei sau levănţica
- împotriva răcelii, fă o baie de 15-20 de minute în care ai adăugat infuzie din frunze de urzică şi flori de tei, plus câteva picături de ulei de pin sau eucalipt
2.Băile cu sare marină
Băile cu sare marină (sare de mare) au o mulţime de efecte pozitive, printre care: - alungă oboseala şi nervozitatea; - curăţă eficient şi catifelează pielea; - elimină toxinele; - stimulează circulaţia sangvină; - ajută la tratarea sindromului mâinilor şi picioarelor reci, survenit tot din cauza circulaţiei sangvine deficitare; - calmează durerile şi tensiunile musculare. Iată cum se prepară amestecul medicament! Într-un bol mai mare pune un pahar mediu cu sare marină, 2 pahare mici cu bicarbonat de sodiu şi 2 linguriţe cu glicerină (glicerina o poţi înlocui cu ulei de măsline). Omogenizează ingredientele şi toarnă amestecul în apa din cadă, a cărei temperatură nu trebuie să depăşească 38°C. Îmbăiază-te în acest amestec aromat şi relaxant timp de 10-15 minute. La final, fă un duş cu apă călduţă în jeturi puternice, care masează eficient pielea şi stimulează circulaţia sângelui. Pune-ţi repede halatul pufos de baie şi bagă-te sub plapumă, de unde este de preferat să nu mai ieşi. Aşadar, cel mai bun moment pentru o baie cu sare marină este înainte de ora de culcare!
3.Băile cu uleiuri esenţiale
O baie caldă şi parfumată cu uleiuri esenţiale este tot ce îţi trebuie seara, după o zi stresantă la serviciu. Umple cada cu apă caldă spre fierbinte şi toarnă 15 picături dintr-un singur ulei esenţial sau mai puţine picături din 2-3 uleiuri diferite. Important este să nu depăşeşti cantitatea de 15 picături la o cadă cu apă. După ce ai turnat uleiul, agită puţin apa pentru ca acesta să se difuzeze. Iată ce uleiuri trebuie să foloseşti, în funcţie de nevoile corpului tău:
- împotriva insomniei sau stresului alege uleiul din mandarin, levănţică, busuioc sau vetiver
- împotriva gripei sau răcelii, apelează la uleiul din brad, pin, eucalipt, cimbru sau lemn de cedru
- împotriva durerilor menstruale, alege uleiul din lavandă, rozmarin, grepfrut sau mesteacăn.
Moda si tendinte in moda (dedicat exclusiv femeilor)
1o Piese de Moda care nu se Demodeaza Nicioadata
- Little Black Dress- este o piesă vestimentară care nu trebuie să lipsească din garderoba niciunei femei. O rochiţa simplă neagră, de lungime medie va fi mereu la modă şi o vei putea purta la numeroase ocazii: în club, la un cocktail, la nuntă, la o întâlnire, la o petrecere sau chiar şi la birou
- .Cămaşa Albă- cred că orice femeie are în dulap cel puţin o cămaşa, însă există un model care este un must-have”: cămaşa albă clasică, simplă, cu guler normal şi cu nasturi cât mai simpli, fără volănaşe, buzunare sau alte detalii. Acest gen de cămaşa o vei putea purta ani la rând, fără să se demodeze.
- Blugii drepţi- de-a lungul timpului, forma blugilor s-a schimbat foarte mult: s-au purtat blugii evazaţi, apoi drepţi, apoi strâmţi şi din nou evazaţi. E greu să ţii pasul. De aceea e bine să ai o pereche de blugi albaştri, drepţi, cât mai simpli, pe care să poţi să îi porţi la birou, pe stradă, în club sau oriunde altundeva.
- Fusta neagră conică- fusta neagră e una din cele mai importante piese vestimentare, în special pentru femeile care trebuie să poarte ţinute office.
- Geanta mare, simplă- o geantă simplă, de piele, preferabil de culoare neagră, în care să încapă cât mai multe lucruri, este un accesoriu esenţial pe care îl vei putea purta oricând, la aproape orice ţinută.
- Un trenci- care poate fi purtat atât asociat unor piese elegante, cât şi celor casual. Are în urmă sa o istorie de un secol şi o poveste de succes în rândul soldaţilor (pentru care a fost conceput iniţial), ca mai apoi să ajungă în garderoba starurilor, a şefilor de stat, dar şi în cea a oamenilor de rând. Un look cu efect surprinzător poate fi obţinut prin combinarea unei piese cu croială conservatoare, cum este trenciul, într-o culoare intensă, cu alte piese casual sau chiar nonconformiste.
- Un twin set- ansamblu format dintr-un pulover cardigan şi o bluză, tricotate fie din lâna, fie din caşmir. Pentru un efect surprinzător, trebuie ca twin setul să fie într-o nuanţa neutră, sau chiar negru. A fost inventat în anul 1940 şi a devenit celebru graţie lui Marilyn Monroe şi Grace Kelly, care i-au asociat un şirag de perle.
- Geaca din piele- în ultimele trei sezoane, jacheta din piele a fost una dintre piesele de bază ale ţinutelor feminine şi masculine. Dacă urmează o linie clasică, geaca din piele poate fi una din piesele clasice ale garderobei tale. Indiferent de stilul vestimentar preferat, o jachetă uşor cambratã, cu lungimea ce nu depăşeşte nivelul superior al şoldurilor, fără prea multe buzunare sau fermoare este oricând o investiţie.
- Pantofii negri cu toc înalt, vârf uşor rotund (pumps)- tot ce îţi trebuie este doza necesară de echilibru şi graţie pentru că restul se află în şifonierul tău! Şi mai pe scurt: pumps merg cu absolut orice!
- Sacoul- fie că este vorba despre femei sau bărbaţi şi garderoba aferentă fiecăreia dintre părţi, sacoul este o piesă vestimentarã-cheie şi nemuritoare. De preferabil cambrat, dintr-un material de calitate (care nu se şifonează uşor şi nici nu atrage scame) şi într-o culoare neutră (negru, bluemarin, bej), sacoul sau blazerul este potrivit oricărei ocazii.
miercuri, 30 martie 2011
Forme de relaxare
Formele de relaxare includ:
- Pauze regulate la munca (pana urla seful la tine spunandu-ti ca nu faci nimic productiv)
- Mers in vacanta (daca ai bani, daca nu te stresezi din nou)
- Hobby-uri (daca ai timp)
- Exercitii respiratorii (fumatul:)))
- Animale favorite (cutu, pisi, etc...)
- Vizitele la un salon de infrumusetare pot produce stresul considerat pozitiv (aviz fetelor...)
- Pauze regulate la munca (pana urla seful la tine spunandu-ti ca nu faci nimic productiv)
- Mers in vacanta (daca ai bani, daca nu te stresezi din nou)
- Hobby-uri (daca ai timp)
- Exercitii respiratorii (fumatul:)))
- Animale favorite (cutu, pisi, etc...)
- Vizitele la un salon de infrumusetare pot produce stresul considerat pozitiv (aviz fetelor...)
marți, 29 martie 2011
Ce faceti ca sa scapati de stres?????
Care dintre exemple le folositi deobicei (spuneti-va si voi parerea):
1.-ascultati muzica la maxim pana dau vecini cu matura-n tavan
2.-va plimbati prin parc
3.-sunati cel mai bun prieten
4.-va descarcati nervi pe partener/partenera
5.-faceti curat....sau oricare alta activitate care va epuizeaza...
1.-ascultati muzica la maxim pana dau vecini cu matura-n tavan
2.-va plimbati prin parc
3.-sunati cel mai bun prieten
4.-va descarcati nervi pe partener/partenera
5.-faceti curat....sau oricare alta activitate care va epuizeaza...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)