miercuri, 15 iunie 2011
joi, 26 mai 2011
Stiati ca...
*Oamenii nu isi pot linge coatele?
*Un crocodil nu poate scoate limba?
*Inima unei crevete este gazduita in cap?
*Un studiu asupra 200.000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip?
*Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul?
*Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice?
*Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta?
*Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti?
*Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite?
*Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti?
*Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor?
*In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul?
*Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni?
* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion?
* Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere?
* Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand?
* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie erau: 39-23-33?
* Urina pisicii straluceste la lumina neagra?
* Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani?
* Cel mai comun nume din lume este Mohamed?
*Un crocodil nu poate scoate limba?
*Inima unei crevete este gazduita in cap?
*Un studiu asupra 200.000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip?
*Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul?
*Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice?
*Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta?
*Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti?
*Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite?
*Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti?
*Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor?
*In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul?
*Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni?
* Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion?
* Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere?
* Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand?
* Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie erau: 39-23-33?
* Urina pisicii straluceste la lumina neagra?
* Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani?
* Cel mai comun nume din lume este Mohamed?
Razbunarea feminina 4!!!
Soţul spune soţiei:
Aş vrea să mă duc unde nu am mai fost niciodată şi să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!
Soţia îi răspunde:
Du-te în bucătărie şi spală vasele!
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
-Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Ce este sexul? După medici este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat. După avocaţi, este o injustiţie, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt. După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese. După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridica membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îşi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.
Aş vrea să mă duc unde nu am mai fost niciodată şi să fac ceva ce nu am mai făcut niciodată!
Soţia îi răspunde:
Du-te în bucătărie şi spală vasele!
Lângă cascada Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
-Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Ce este sexul? După medici este o boală, pentru că ajungi tot timpul la pat. După avocaţi, este o injustiţie, pentru că întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. După politicieni este democraţie perfectă, pentru că se bucură atât cel de deasupra, cât şi cel de dedesubt. După economişti este o investiţie proastă, pentru că e mai mult ceea ce intră, decât ceea ce iese. După matematicieni, este ecuaţia perfectă, pentru că femeia ridica membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îşi extrage factorul comun şi-l reduce apoi la expresia minimă.
sâmbătă, 21 mai 2011
Şi dacã este adevãrat!!!
Ieri a trecut, mâine nu există încă, ce conteză este astăzi, prezentul!
Nimic nu este imposibil, numai limitele minţilor noastre definesc lucrurile drept de
neconceput. E doar o chestiune de timp, timpul de-a înţelege în ce fel este posibil.
Viaţa este minunată, ne dăm seama însă de asta doar când ea se retrage în vârful
picioarelor, dar viaţa e gustată după pofta din fiecare zi. Bagă de seamă, emoţiile sunt făcute pentru a fi împărtăşite.
În lungul periplu ce te-aşteaptă, să nu-ţi pierzi niciodată sufletul de copil, să nu-ţi uiţi niciodată visele, ele îţi vor fi motorul existenţei, vor alcătui gustul şi mirosul dimineţilor tale.
Curând vei cunoaşte o altă formă de iubire. Când va veni ziua aceea împărtăşeşte-o cu acela care te va iubi; visele trăite în doi alcătuiesc cele mai frumoase amintiri.
Iubirea are un gust minunat, aminteşte-ţi că, pentru ca să primeşti trebuie să oferi;
aminteşte-ţi că pentru a iubi, trebuie să fii tu însuţi. Încrede-te în înstinctul tău, fii credincios conştiintei şi emoţiilor tale, trăieşte-ţi viaţa, n-ai decât una.
Nimic nu este imposibil, numai limitele minţilor noastre definesc lucrurile drept de
neconceput. E doar o chestiune de timp, timpul de-a înţelege în ce fel este posibil.
Viaţa este minunată, ne dăm seama însă de asta doar când ea se retrage în vârful
picioarelor, dar viaţa e gustată după pofta din fiecare zi. Bagă de seamă, emoţiile sunt făcute pentru a fi împărtăşite.
În lungul periplu ce te-aşteaptă, să nu-ţi pierzi niciodată sufletul de copil, să nu-ţi uiţi niciodată visele, ele îţi vor fi motorul existenţei, vor alcătui gustul şi mirosul dimineţilor tale.
Curând vei cunoaşte o altă formă de iubire. Când va veni ziua aceea împărtăşeşte-o cu acela care te va iubi; visele trăite în doi alcătuiesc cele mai frumoase amintiri.
Iubirea are un gust minunat, aminteşte-ţi că, pentru ca să primeşti trebuie să oferi;
aminteşte-ţi că pentru a iubi, trebuie să fii tu însuţi. Încrede-te în înstinctul tău, fii credincios conştiintei şi emoţiilor tale, trăieşte-ţi viaţa, n-ai decât una.
Scrisoarea unei mame blonde!!!!
Dragã fiule,
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a
ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai timite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă
este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima
dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicu ; l-am găsit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunselea”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am 'zburat' din casă.Ce emoţie! a fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim
împreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din
sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul
acela.
Şi dacă tot vorbim de taică tău, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta.
Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul
copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică tău a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5
cinci luni de-acum; atunci taică tău a întrebat-o dacă era sigură că era al ei. Ea i-a spus
sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Din păcate, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut...
Cel mai rău e fratetu' ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura că să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care
a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmitei salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta
P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.
Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a
ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai timite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă
este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima
dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicu ; l-am găsit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunselea”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am 'zburat' din casă.Ce emoţie! a fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim
împreună undeva. A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din
sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul
acela.
Şi dacă tot vorbim de taică tău, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta.
Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, dar nu ştim încă sexul
copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică tău a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5
cinci luni de-acum; atunci taică tău a întrebat-o dacă era sigură că era al ei. Ea i-a spus
sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Vărul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Din păcate, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut...
Cel mai rău e fratetu' ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura că să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care
a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmitei salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta
P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.
miercuri, 18 mai 2011
Râdeţi cu poftă!!!
Scrisoare din tabără
Dragă mami şi tati,
Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, cu o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, şi când e cald, ne lasă să stăm pe capotă ca să ne mai răcorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni într-o maşină. Ne lasă să stăm şi în portbagaj până l-a oprit un poliţist.
Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru că nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie.Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învăţat cum să facă lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
Dragă mami şi tati,
Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, cu o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, şi când e cald, ne lasă să stăm pe capotă ca să ne mai răcorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni într-o maşină. Ne lasă să stăm şi în portbagaj până l-a oprit un poliţist.
Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru că nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie.Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învăţat cum să facă lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
marți, 17 mai 2011
Pentru cei stresaţi şi obosiţi
"Dacă treburile nu merg aşa de bine, iată reţeta să vă descărcaţi nervii:
Pentru cei care în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot să vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog?
- Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fii atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu Carole, decid să mai fac un apel spre numărul greşit;
Când tipul răspunde, îi urlu : Nu eşti decât o gaură de c...r! şi închid. Am notat numărul cu menţiunea „gaura de c...r” şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă , la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam : Nu eşti decât o gaură de c...r ! Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către gaură de c...r;. Aşa că am sunat şi :
-Bună ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Vă sun pentru a va întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj? Tipul a urlat:
-Nu! şi a închis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
-Asta din cauză că nu eşti decât o gaură de c...r!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc în sfârşit un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine.
Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare"; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numărul ...
Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la prima gaură de c...r; (i-am pus numărul pe compunere rapidă şi formez tot timpul înainte #31# , pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fii o idee să sun şi la gaură de c...r, posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
-Alo?
-Zic: Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
-Exact!
Atunci întreb:
-Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
-Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de cărămidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
-Numele d-voastră?
-Numele meu este Marcel Carrier.
Şi urmez:
-Când este cel mai indicat să vă caut , dle Carrier?
-Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
-Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
-Da?
Lovitura de graţie:
-Nu eşti decât o gaură de c...r !
Închid telefonul şi adaug numărul lui la lista de numere cu compoziţie rapidă. De acum, când am câte o zi mizerabilă, am două „găuri de c...r” de sunat.
Dar după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de
uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee ...
Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe gaură de c...r, no 1.
-Alo? Nu eşti decât o gaură de c...r ! dar de data asta nu închid.
-Eşti încă acolo ? mă întreabă.
-Da?
Atunci îmi strigă: Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai:
-Du-te dracu', gaură de c...r!
Urlă: Cine eşti?
Răspund:
-Numele meu este Marcel Carrier.
Zău? Şi unde stai?
Bravez:
-Dragă gaură de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crapi de invidie.
-Vin imediat , Marcel şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
-Nu mi-e frică de tine, gaură de c...r, vino!
Imediat am sunat la gaura de c...r, no.2: Alo?
-Salut, gaură de c...r! şi aştept.
Tipul începe să urle:
-Dacă pun vreodată mâna pe tine ...
-Ce-o să-mi faci?
-Îţi sparg botu'!
-Bun. E ziua ta norocoasă, gaură de c...r. Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest şi că nu mai pot rezista , îl voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i că o bătaie între şefii bandelor
de motociclişti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv. Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulare şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale TQS.
ACUM mă simt mult mai bine ...”
Pentru cei care în mod ocazional, trăiesc o zi mizerabilă şi ar avea nevoie să-şi descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...
Eram aşezat la birou când mi-am amintit că uitasem să răspund cuiva care-mi telefonase. Am găsit nr respectiv şi am sunat. Un bărbat răspunde :
- Alo?
- Zic politicos : Pot să vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog?
- Tipul îmi închide telefonul în nas înjurând. Nu puteam să cred că cineva putea fii atât de nesimţit. Verfic numărul. Inversasem ultimele două cifre...
După ce am vorbit cu Carole, decid să mai fac un apel spre numărul greşit;
Când tipul răspunde, îi urlu : Nu eşti decât o gaură de c...r! şi închid. Am notat numărul cu menţiunea „gaura de c...r” şi l-am lăsat aproape de telefonul de pe birou. Pe urmă , la fiecare două-trei săptămâni, când aveam într-adevăr câte o zi infernală, îl sunam pe tip şi-i urlam : Nu eşti decât o gaură de c...r ! Asta mă făcea să mă simt mai bine. Când a apărut posibilitatea de a afişa numerele care te apelează, m-am gândit că s-ar putea să fie sfârşitul apelurilor terapeutice către gaură de c...r;. Aşa că am sunat şi :
-Bună ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Vă sun pentru a va întreba dacă cunoaşteţi noul nostru serviciu de afişaj? Tipul a urlat:
-Nu! şi a închis telefonul înjurând. L-am sunat din nou, rapid, să-i spun:
-Asta din cauză că nu eşti decât o gaură de c...r!
Câteva săptămâni mai târziu, mă duc la cumpărături. După mai multe minute de căutare găsesc în sfârşit un loc de parcare liber. Cum mă pregătesc să parchez acolo, un tip, într-un BMW negru, îmi taie calea şi-mi ia locul. Îl claxonez şi-i spun că am aşteptat destul ca să prind locul respectiv. Îmi răspunde printr-un deget; şi se îndreaptă spre magazine.
Eram furios şi mă pregăteam să caut un alt loc de parcare când am remarcat anunţul "De vânzare"; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numărul ...
Câteva zile mai târziu, imediat după ce am sunat la prima gaură de c...r; (i-am pus numărul pe compunere rapidă şi formez tot timpul înainte #31# , pentru ca numărul meu să nu se afişeze), m-am gândit că ar fii o idee să sun şi la gaură de c...r, posesor de BMW. Am format numărul şi cineva a răspuns:
-Alo?
-Zic: Sunteţi domnul care are un BMW negru de vânzare?
-Exact!
Atunci întreb:
-Puteţi să-mi daţi adresa unde aş putea să văd maşina?
-Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de cărămidă roşie. Maşina este tot timpul parcată în faţă.
Îndrăznesc:
-Numele d-voastră?
-Numele meu este Marcel Carrier.
Şi urmez:
-Când este cel mai indicat să vă caut , dle Carrier?
-Sunt acasă în fiecare după-amiază, după ora 17.
Adaug:
-Ascultă Marcel, pot să-ţi zic ceva?
-Da?
Lovitura de graţie:
-Nu eşti decât o gaură de c...r !
Închid telefonul şi adaug numărul lui la lista de numere cu compoziţie rapidă. De acum, când am câte o zi mizerabilă, am două „găuri de c...r” de sunat.
Dar după ce i-am sunat cu rândul timp de câteva luni, nu mă mai simţeam aşa de
uşurat ca la început. La sfârşitul unei zile cu adevărat nimicitoare, mi-a venit o idee ...
Tocmai trecuse de ora 17 şi-l sun pe gaură de c...r, no 1.
-Alo? Nu eşti decât o gaură de c...r ! dar de data asta nu închid.
-Eşti încă acolo ? mă întreabă.
-Da?
Atunci îmi strigă: Nu mai suna, că altfel ...
I-o tai:
-Du-te dracu', gaură de c...r!
Urlă: Cine eşti?
Răspund:
-Numele meu este Marcel Carrier.
Zău? Şi unde stai?
Bravez:
-Dragă gaură de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casă superbă de cărămidă roşie şi un BMW care te-ar face să crapi de invidie.
-Vin imediat , Marcel şi-ai să vezi cum am să te fac să-ţi înghiţi dinţii.
Surâd:
-Nu mi-e frică de tine, gaură de c...r, vino!
Imediat am sunat la gaura de c...r, no.2: Alo?
-Salut, gaură de c...r! şi aştept.
Tipul începe să urle:
-Dacă pun vreodată mâna pe tine ...
-Ce-o să-mi faci?
-Îţi sparg botu'!
-Bun. E ziua ta norocoasă, gaură de c...r. Vin!
Am închis şi am sunat imediat la poliţie spunând că locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest şi că nu mai pot rezista , îl voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i că o bătaie între şefii bandelor
de motociclişti se derula pe strada 34 Vest.
Apoi am sărit în maşină şi m-am înfiinţat prin apropierea locului respectiv. Şi am văzut doi imbecili bătându-se pe viaţă şi pe moarte, în faţa a şase maşini de patrulare şi al unui elicopter de Poliţie, precum şi sub nasul echipei de la Ştirile de seară ale TQS.
ACUM mă simt mult mai bine ...”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)